Туш для повiй

Когда включаю телевизор, сразу вспоминаю анекдот. Ночь темна, он, она... И вот, наконец, пришло время поговорить: «Эх, солнышко! Будь у тебя три «д», я бы на тебе женился!». — «Что еще за три «д»?». — «Деньги, девственность, диплом». — «Ну-у-у, милый! Будь у меня три «д», я б на такое «г», как ты, и не глянула!».

При чем здесь телевизор? Да при том, что точно так же, с помощью трех составляющих, можно дать определение нашему телевидению. Только тут уже не три «д», а три «б»: безграмотность, бездарность, безнаказанность.

ГРА У БАМБIНТОН

Нажмите любую кнопку пульта, подождите полчаса — и вы убедитесь, что безграмотность — полноправная королева экрана, оспаривать ее право на трон никто даже не пытается. Недавно вот посмотрела «Светские хроники» на «Тонисе», одном из вменяемых и познавательных каналов. Думала, обойдется. К сожалению, не обошлось.

Ведущий спрашивал у звезд, какими видами спорта они занимаются, и когда очередь дошла до девичьей группы «L’amour», вдруг выдал: «А ви, я бачив, у бамбiнтон грали! Бамбiнтон любите, да?». Красотки утвердительно закивали. Сначала подумалось, что «бамбiнтон» — это шутка такая, но когда слово повторилось еще несколько раз, стало не до шуток...

Когда-то преподавательница украинского языка дала нам, студентам-филологам, интересное задание — ошибки собирать. В транспорте, в объявлениях, ценниках в магазине...

Обойдя свой район, я смертельно устала от повседневных вещей вроде «шукається» (из разряда «козак Мамай вошi б’є, та все ж не гуляє») или «печево» (как говорит Верка Сердючка: «Берiть, люди, пєчєво, коли їсти нєчєво!»).

И вот нежданно-негаданно нашла настоящий бриллиант. В парфюмерном отделе универмага лежала тушь для ресниц. Она была самая обычная, дешевенькая, но надпись стоила дорогого: «Туш для повiй». «Продайте мне ценник!» — взмолилась я. Это было семь лет назад, и казалось бы, за такой промежуток времени «туш для повiй» должна была вообще исчезнуть с прилавков. Но нет, нам ее повсеместно предлагают.

«МИКОЛО, ДЕ САШКО?»

После светских разговоров захотелось новостей: они-то посерьезнее... Переключаюсь и слышу: «Прем’єрка поїхала до Европи». Интересно, как давно «Європа» стала «Европой» и по какому правилу? Чтобы нигде в мире это слово не читалось, как у нас? «Так говорит диаспора», — возразят мне. Ничего подобного!

Диаспора говорит по-человечески: там люди знают и украинский, и английский, и русский. Мы же на каждом перекрестке ратуем только за украиноязычные программы и фильмы, не зная родного языка и даже не желая знать! А незнание свое и свою безграмотность прикрываем понтами и финтами.

Однако безграмотность — штука подлая: как тщательно ни прикрывай, любой фИговый листок фигОвым окажется. Идет фильм на русском, а титры — на украинском. Пускай будут, но грамотные! Иногда ведь доходит до абсурда.

Вот хрестоматийный случай. В неоднократно повторяемом сериале «Бедная Настя» царица, обеспокоенная исчезновением наследника, спрашивает у своего супруга Николая I: «Николя, ну где же Александр?». А внизу подпись: «Миколо, де Сашко?». В общем, «точность» переводчика повлияла даже на вежливость королей.

Совсем не удивительно, что бездарность —наше будущее. Мы растим ее, холим, лелеем и вскармливаем сериалами, в которых донна Роза киевского разлива, ангелоподобная Олечка или Танечка, рожает ребенка, а потом берет его в охапку и спешит на генетическую экспертизу — чтобы раз и навсегда для себя выяснить, кто же мать...

«МЕДАЛЬ ТЕБЕ НЕ ИДЕТ. КУПИМ ЗОЛОТОЕ КОЛЬЕ»

«Машка! Хватит из-за двойки ныть! На кой тебе эта золотая медаль? — успокаивает падчерицу прекрасная няня Вика, таки ставшая женой богатенького продюсера Шаталина. — Медаль тебе все равно не идет. Вот мы сейчас пойдем в ювелирный и купим тебе золотое колье!». Слова про колье действуют на Машу, как лекарство. Ведь и вправду, зачем она нужна, медаль? Вика и школу не окончила, и не знает, кто такой Чайковский, зато замуж вышла удачно...

А безнаказанность — это, пожалуй, то, чем сердце успокоится. У тех, кто телепродукты выпускает. Ведь если вы, не дай Бог, купили просроченный кефир или протухшие сосиски, можно пойти, поскандалить и вернуть свои деньги. Обратиться в Общество по защите прав потребителей, в конце концов. А кому прикажете жаловаться на некачественный телевизионный товар?

С каждым днем телевидение все больше и больше напоминает прожорливого наглого кукушонка, подброшенного в чужое гнездо. И забота у этого кукушонка одна — ежеминутно щелкать клювом и орать: «Дай! Дай! Дай!». Не важно, где возьмешь, только накорми...

Последнее время паузы между сериалами стали заполнять не только рекламой, но и различными викторинами: предложите наименьшую цену на аукционе, соберите слово, угадайте, кто на картинке, — и получите приз либо денежки.

В одной из таких викторин нужно было, глядя на фрагмент фотографии (лоб и глаза), угадать известного артиста. Зашифрован был Николай Петрович Караченцов — его по восточным карим глазам, думаю, узнает каждый. Но вот чудеса: люди, дозвонившиеся в студию, никак не могли дать правильный ответ! Кого только не называли: и Михаила Боярского, и Марлона Брандо, и Филиппа Киркорова...

«Ну что же вы-ы-ы! — стонала и хваталась за голову хорошенькая ведущая. — Мне жаль, правда, жаль, но 40 тысяч вы не получаете. Где же вы, умники? Где звонки? Неужели так никто и не отгадает?».

Пришлось добавить ко лбу и глазам еще нос, назвать фильмы, в которых снялся актер... Но и это не помогло! Не выдержав, я набрала номер викторины. «Очень жаль, — пропел в трубку мелодичный голос, — но в эфир попадает только каждый десятый звонок. Вы же стали шестой». Мне не повезло, вдобавок я лишилась 12 гривен с мобильного счета. Стоит ли говорить, что Николая Караченцова так никто и не узнал?

Напрашивается вывод: каждый житель страны — беспросветный дурак, что ли? Тогда пора массово играть в «бамбiнтон», если уж в лохотроне хронически не везет...

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter