Легендарный международный сводник Петя ЛИСТЕРМАН: "Клиент звонит: "Я развелся с женой, нужна супердевушка". Я ему предлагаю: "Старичок, дай 50". - "За что?". - "Я о тебе буду думать..."

Петя Листерман — ночной кошмар жен олигархов и хозяек модельных агентств: у первых он переманивает мужей, а у вторых — подопечных, которые понимают, что прогулки по подиуму в дорогих нарядах длиться вечно не могут и брак с обеспеченным человеком как-то надежнее, но где найти этого обеспеченного и — главное! — как женить на себе, не знают. Каждый день скандально известный продавец «лохматого золота», читает письма грезящих роскошной жизнью красоток, после чего пополняет базу невест, которую собирает последние 20 лет, и всех убеждает, что непродажных женщин нет (незаменимых и бесценных тоже). Знакомство — полтинник, свидание — двадцаточка, роман — уж как получится... Естественно, тысяч. И конечно, у. е.Предпринимательский талант, к огромной досаде мамы-преподавательницы и папы - директора школы, проявился у Пети еще в младших классах, когда воспитанный еврейский мальчик, отличник учебы, начал приторговывать резинкой для рогаток. Позже, в Мордовском государственном университете, где Листерман осваивал профессию инженера-строителя, были джинсы, пластинки и жвачка - основные статьи дохода фарцовщиков 70-х.

В то, что он умеет не только продавать товар, но и находить общий язык с дамами, Листерман уверовал на кавказском горнолыжном курорте Чегет, куда сбежал из-под плотной родительской опеки, а вот идея зарабатывать на невестах родилась в Петиной голове в Париже, где он жил с первой женой-француженкой. Причем не только родилась, но и настолько захватила, что Очкарик обзавелся штатом агентов, разработал четкую систему отлова жертв и свою, особую, терминологию: «запутать» - использовать, «аллигатор» - олигарх, «крокодил» - девушка, не прошедшая кастинг на жену аллигатора, «цыпочка» - слава Богу, не крокодил... Опытная и грамотная цыпочка - это уже настоящий «зверь», а «собака страшная» - «зверь», особо опасный, то есть весьма привлекательный и перспективный. В «зверинце» дяди Пети, по его словам, примерно 10 тысяч душ, и все ждут не дождутся, когда их выгодно продадут.

Стоит ли верить Листерману на слово - вопрос спорный, во всяком случае, рассказать интересно и с чувством юмора он умеет. Например, о певице Оксане Григорьевой, которую якобы внедрил в команду Мела Гибсона, и о том, как свел Скарлетт Йоханссон с бизнесменом из России, о Джессике Альбе, мечтающей встретить на своем пути Олеся Довгого, и о том, как чуть не разрушил союз Анджелины Джоли и Брэда Питта. Вот только подтверждаются слова звездного свата не всегда, по крайней мере, голливудских суперстар о дружбе с Листерманом расспросить крайне сложно, да и сам он после очередного занимательного повествования может намекнуть, что все придумал лишь для того, чтобы людям на свете жилось веселее.

Сегодня без Пети ни одна серьезная тусовка не только в России, но и в Украине не обходится, о нем снимают фильмы и пишут книги, он ведет телешоу и вечеринки, выступает в клубах с диджей-сетами, выпускает пособия о том, как добиться успеха в личной жизни, поет отборным матом с эпатажным питерским музыкантом Сергеем Качем и мелькает в клипах. Последний по времени - видеоролик группы «Пающiє труси» с красноречивым названием «Интим не предлагать»...

Что приносит Листерману больший доход: работа светским персонажем или бюро знакомств, - неразгаданная тайна, но в одном можно быть уверенным наверняка: сменивший пять жен Петя действительно знает толк в красивых женщинах и модельном бизнесе. Недавно, за час до начала конкурса «Мисс Украина», по просьбе журналистов «Бульвара Гордона» он попытался определить, кто из 26 участниц победит, и, глядя на фотографии, не только отгадал 8 из 12 полуфиналисток, но и безошибочно назвал будущую королеву красоты: «Вот она, собака страшная!».

«МНЕ ОБЪЯСНИЛИ: НУЖНО НАЙТИ ИНОСТРАНКУ И РАЗВЕСТИ НА ЛЮБОВЬ»

- Добрый вечер, Петя, рад видеть тебя в Киеве, в таком интерьере (встречаемся мы в роскошном президентском «люксе» «Интерконтиненталя»). Вспоминаю сейчас культовый фильм «Москва слезам не верит», где о герое Баталова говорят: «Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора...». Я вот тут небольшое досье подготовил... Итак, Петя Листерман, он же Очкарик, он же дядя Петя - владелец эскорт-агентства, занимающегося организацией знакомств олигархов и просто непростых бизнесменов с очаровательными девушками, продавец «лохматого золота», продавец счастья...

- Красиво, спасибо! Мне очень понравилось (жмет руку).

- Говорят, ты родился в Киеве...

- Да, 4 октября 57-го года, и кстати, помоги мне найти роддом, где это событие произошло: хочу быть его меценатом, чтобы там еще пару таких зверей на свет появилось.

Маманя моя жила на Подоле, а вот где роддом находится, к сожалению, вспомнить не может. Родители у меня в Швейцарии нынче живут, и, видать, швейцарцы так на них действуют - шоколадом своим, часами - так на мозги давят, что забыла все начисто, словно ветром выдуло...

- Кстати, о родителях: ты утверждаешь, что родом из богатой аристократической семьи, и, по твоим словам, «дедушка познакомил Вову Ленина с Надеждой Крупской, а папа привел Монику Левински на стажировку к Биллу Клинтону»...

- (Смеется). Это я все придумал - по пьянке. Папаша, на самом деле, директор школы, преподаватель истории, а маманя была завкафедрой английского языка Мордовского универа.

- Это правда, что школу ты с золотой медалью окончил?

- Конечно. Ну сам посуди: папаня - директор - естественно, я ему взятку дал...

- Уже тогда? Впрочем, теперь я, кажется, понимаю, чем...

«Я много читал, все время газеты штудировал и увидел новое направление: олигархи в России и русские топ-модели в Париже. Подумал: интересно же, что это такое и как туда занырнуть»

- Да-да, угадал. (Смеется).

- Кто ты по образованию?

- Инженер-строитель, но по специальности и дня не работал. Предки просто учиться заставили. «Играй, - сказали, - на скрипке, тогда подарим велосипед...», и я пошел в музыкальную школу, из которой, когда велосипед подарили, сбежал. С детства родителей начал обманывать.

- Ты ведь и в шахматы тоже играл?

- Шахматы очень люблю, но в них только до первого разряда дошел.

- В Москве, знаю, еще до перестройки ты женился на француженке и уехал из Советского Союза вместе с ней прямо во Францию...

- Ничего себе! Ты не разведчик?

- Сильный в то время кульбит был...

- Ну, вот смотри: родился я в Киеве, потом, когда родители-преподаватели в Саранск переехали, мы жили в Мордовской АССР, где были мои и школа, и университет, а затем папаша, как дурак, мне подарок сделал - путевку на Чегет. Там я все и увидел, после чего забыл Саранск, бросил университет, остался и стал работать дворником. Еврей-дворник - а?

- Очень смешно...

- Вот, а вскоре научился на горных лыжах кататься, стал инструктором и начал по блату набирать к себе в группу интересных людей - важных таких: завскладом...

- ... директора магазина...

- Да, и я спрашивал у них, как жить дальше. Они мне в один голос советовали: «В Саранск не возвращайся - езжай в Москву!». Я снова вопрос задавал: «А как же там жить?». - «В Москве лучше всех Высоцкий Владимир устроился: имеет два паспорта - французский и советский, декларацию на валюту и может запросто ездить в Париж». Ну а у нас железный занавес, в 78-м поехать в Париж - это было вообще! «Как это сделать?» - всех я замучил, и мне объяснили: «Нужно найти иностранку, жениться на ней...».

«У меня 24 часа в сутки мозг занят поиском девушек»

- Заплатить?

- Нет, по любви - развести на любовь. Жениться, короче, уехать в другую страну, сделать там быстро паспорт и вернуться опять в Москву - вот это да, об этом мечтает каждый.

- И ты нашел француженку?

- Сперва я примчался в Москву и нашел институтское общежитие, где иностранки жили. Там были финки, шведки, американки: такие страшные - это п...дец, а вот француженка была более-менее ничего.

- Лучшее из худшего выбирал?

- (Смеется). Нужен был, правда, бюджет - в Большой театр водить, в библиотеку Ленина - ну, словом, на что-то красивое.

- За любовь, иными словами, надо было платить все равно?

- Да, за создание любви следовало заносить. Ну что - клиентов из Чегета собрал, 10 чуваков самых богатых, дали они мне по пять тысяч рублей, я вложил в фонд 50 тысяч (это тогда большие бабки были - «жигули» стоили пять или шесть тыщ) и объявил: «Пацаны, это общество женихов». Пацаны между тем зарабатывали деньги behind a law (обходя закон. - Д. Г.): цеховики, валютчики, контрабандисты, картежники...

- ...весь цвет!..

- Точно - они ездили на Чегет, и там, естественно, я с ними знакомился. Короче, собрал этот фонд и пообещал: «Пацаны, не ссыте, я всех вас женю». Одного в результате на шведке женил, другого - на англичанке...

- ...и все уехали?

- Да, а потом, естественно, все вернулись. По теме «Мечта 78-81-го годов» - я так назвал это объединение. Себе я выбрал самую симпатичную и в 85-м укатил с ней в Париж.

На фотомодели Кристине Семеновской Петр Листерман женился, когда ей исполнилось 16 лет

- Там же любовь и закончилась?

- Через год.

- Скоропостижно...

- Тем не менее я подарил ей свою фамилию, под которой она до сих пор в банке работает - банк там еврейский, так что ей повезло.

«В РУССКИЙ МОДЕЛЬНЫЙ БИЗНЕС Я ЗАНЫРНУЛ ЧЕРЕЗ ЖЕНУ - ЗНАМЕНИТУЮ ТОП-МОДЕЛЬ»

- Говорят, во Франции ты умудрился год отсидеть в тюрьме - за что?

- Это вышло случайно, потому что одного богатого парня, очень крутого, вдруг застрелили, и французы сильно обиделись: ночной рейд провели и 30-40 русских арестовали - меня тоже. Это была прикольная тюрьма, «Ля Санте» называется - старинная, в центре города (недавно Венсан Кассель снялся в фильме «Враг государства», так вот, тот лохматый чувак, которого он играл, тоже в этой тюрьме ошивался). La sante - это значит «здоровье».

- Там, значит, ты набирался здоровья?

- Набирался, но времени зря не терял: используя прогулки, ходил на восемь религиозных культов - лишь бы только отдыхать, общаться. Записал несколько тысяч историй разных людей: как они туда попали, - у меня все это собрано.

- Выйдя на волю, ты женился на российской фотомодели Кристине Семеновской, которой было тогда 16, - это уже по любви или тоже с дальним прицелом?

- Нет, это уже была любовь: ну, топ-модель, самая, можно сказать, известная, а мне, когда вышел, надо было...

- ...куда-то энергию деть, накопленную за год отсидки...

- (Кивает).Я много читал: интернета тогда не было, но был Центр Помпиду - это библиотека, и там были тематические подборки вырезок из газет: огро-о-омные такие ящики... Я все время газеты штудировал, очень любил журналистов, потому что они склонны к анализу, и увидел новое направление: олигархи в России и русские топ-модели в Париже. Подумал: интересно же, что это такое и как туда занырнуть.

Бурятка Ирина Пантаева стала второй женой Листермана. Говорят, после развода Петя продал ее за миллион долларов состоятельному человеку

В русский модельный бизнес я занырнул через жену - знаменитую топ-модель, а связи с олигархами устанавливал в нескольких отелях пятизвездочных, самых лучших. «Зарядил» консьержей, и они мне докладывали (делает вид, что по телефону звонит), как только туда заезжал русский: «Такой-то Фридман, «Альфа-банк». Я тут же ехал в отель, технично с этим богатеньким Буратино знакомился (под рукой у меня всегда были две-три красивые телочки)...

- Технично - это как?

- Ну, вот представь: сижу в лобби и знаю, что сегодня ждут олигарха. Не представляю еще, как он выглядит, но в досье читал, что у него, например, крутой банк и все такое. У меня между тем были носильники (которые чемоданы носят) «заряжены» - я давал им по 50 франков, и они сообщали: «Клиент прибыл», и я уже видел: вот он какой. Потом мимо него шел и заговаривал: «Привет, старичок, может, тебе Париж показать?». Он соглашался: «Да, покажи!».

- И, главное, есть же с кем...

- Ну, конечно.

- Мне рассказывали, что вторую свою жену, роскошную фотомодель русскую эскимоску Ирину Пантаеву, ты продал ее будущему мужу за миллион долларов...

- Знаешь... (Пауза). Вот у тебя в жизни как происходит? Ты, когда влюбляешься и потом женишься, это у тебя навсегда или циклами?

- Ну, навсегда это не бывает...

- Предположим, наступает момент, когда любовь у вас заканчивается и ты думаешь: неизбежно вы разойдетесь и у нее будет новый парень - а вдруг он тебе не понравится? У тебя такие мысли были?

- Нет. Вот ей-Богу!

- А какие же были?

- Да вообще никаких не было...

- (Удивленно). Серьезно? Расстались - и все?

«Девушек в очереди много, а жизнь адын»

- Да, а чего там?

- Ну, а я вот воспитываю ее, контракты сумасшедшие нахожу, а потом любовь умирает, мы все равно разбежимся, и мысль о том, что она попадет к парню, который мне не понравится, грызла меня постоянно.

- Так это еще любовь не закончилась, значит, раз о таком задумывался...

- Нет, вот смотри: когда в зените любовь, я наслаждаюсь, а потом, когда она затухает, идет на спад, начинаю мучительно думать, кому же моя жена достанется (у меня, чтобы ты знал, их было пять, и каждая по ребенку мне родила).

- Короче, ты нашел человека, который за миллион долларов ее перекупил...

- Ну, она-то об этом не знала - я просто парню шепнул... Вокруг было много молодых, успешных, богатых ребят, и они говорили мне: «Петя, у тебя жена - топ-модель... Если когда-нибудь, не дай Бог, будешь с ней разводиться, нежно отдай ее мне - я тоже такую хочу», понимаешь? Ну, я и сказал одному: «Ты мне «лимончик» даешь, я вас нежно знакомлю, она об этом не знает (подносит палец к губам) - и все».

- Она якутка была?

- Бурятка.

- Красивая?

- Ну, для чукчи в чуме...

- ...который ждет рассвета...

- ...да, для него она была за...бись. Я ей с Missoni сделал контракт, несколько других, не менее стоящих...

- Переходить к другому она вообще хотела? Не сопротивлялась случайно?

- А ты знаешь, как я всегда поступал? Делал так, что жены сами меня бросали.

Первый критерий, по которому Листерман выбирает цыпочек, — внешность («приятное романтическое лицо»), второй — родословная («папа-мама, где родилась, сколько медалей, на каких выставках, прикус, как лает»)

- С радостью...

- Да, то есть представь, она меня ставит в известность: «За мной начал ухаживать Вася, он каждый день присылает цветы - что делать?». Я между прочим: «Ну, пусть ухаживает пока, нюхай цветы - наслаждайся». Вася клинья к ней подбивал под моим руководством - ты понимаешь?

- Цитирую Петю Листермана: «30 лет назад я придумал мир, в котором живут Очкарик, олигархи и цыпы: почти что игрушечный, виртуальный мир, но приносящий тем не менее реальную прибыль в виде известности, новых впечатлений и так далее - в этом мире я практически Боженька». Как, вот ответь, «Боженька» додумался до того, чтобы продавать «лохматое золото»?

- Ну, началось это еще на Чегете - я был там большой начальник (это же практически Боженька на Чегете - инструктор). Подъезжаешь к очереди - она там на два часа, 150 человек, а я хочу с девушкой познакомиться. Подхожу в конец очереди, самую красивую нахожу и предлагаю: «Пойдем со мной, я тебя без очереди, с другой стороны, проведу»...

- Все было схвачено?

- Ну, разумеется. Там местные... «Мен лыжа лада, учерга барама!» - это на их языке значит: «Ну вас на х... я иду кататься на лыжах!». Раз, короче, завел ее и повез наверх. «Запутал» телочку, поднимаюсь, а ко мне местный спасатель подходит, начальник группы, такой вот громила (показывает) и сообщает: «Тэбэ п...дэц!». Я: «Что случилось?». - «У тэбя такой телка - у мэня такой нэт, пазнаком!». - «Дорогой, но это моя девушка». - «Маи пацаны здэс тэбя закапают!». Я ему: «Я же свой, б... мен лыжа лада, учерга барама...», но пришлось познакомить: угроза жизни была реальная. Девушек внизу, в очереди, много, а жизнь адын - так все и начиналось.

- Вновь из Пети Листермана цитата - обращение Очкарика к потенциальным, так сказать, жертвам. «Привет, собака страшная! (Так нежно я называю вас, девушек). Гарантированный пропуск наверх - это сиськи (желательно две и большие), загорелые ноги, приятное лицо, нежный базар, немного мозгов и большая... душа. За последние 20 лет я создал самое крупное в мире сетевое бюро знакомств, я свожу сердца, души и тела в любом уголке земного шара. Это мой мир - цыпочек и олигархов, оранжевых «бентли» и тусовок в Сан-Тропе, бешеных денег и тех, кто желает их заработать любым путем. Очень жесткий мир - здесь никто никого не любит и все друг другу завидуют, здесь все продается, и весь этот мир - сплошной развод на жиже»...

С Дмитрием Гордоном. «Я не продаю секс — я продаю мечту» Фото Феликса РОЗЕНШТЕЙНА

- По жиже, да, подтверждаю.

- Это правда, что у тебя есть картотека, где все девушки под номерами, по карточкам, - своеобразная база?

- База эта 20 лет собиралась, а система очень простая. Только мне попадается в поле зрения девушка... Иду, к примеру, в кинотеатр на русский фильм «Адмиралъ», а там Лиза Боярская. Я не знаю, кто она, что и чего, но посмотрел, как играет, и классифицирую ее в группу best. Иду на балет, в Киевский оперный, а там балерина Кристина танцует - девушка новая, со сложной фамилией. Ну, есть в ней какое-то обаяние притягивающее, и я совершенно уверен, что смогу ее с суперчуваком познакомить.

- Так, погоди, а Лиза Боярская в курсе, что она в группе best?

- Естественно, нет. Половина красоток вообще не догадывается, что я потихонечку на них лапу накладываю. Кристина вот - тоже best, то есть супер, певица еще появилась, Даша Астафьева...

- ...будем певицей ее называть...

- (Смеется). Да - я сразу тоже ее в best записал. Потом похуже идут - группа 1, группа 2 и группа «пошли на х...».

- Такая что, тоже есть?

- Конечно, потому что мне сейчас ежедневно 150 девушек пишут (у меня сайт в интернете имеется, и через него присылают резюме, фото - есть там некоторые заманухи, и я их классифицирую). Каждый день лично все эти послания я просматриваю и выбираю только двоих, а остальные 148... Тысячи девушек в год, получается, «пошли на х...» - кстати, куда их девать, ума не приложу.            

- Ну, куда пошли, туда и девать...

- Точно! (Смеется).

- Сколько же девушек у тебя в этой картотеке на сегодняшний день?

- До 10 тысяч, не больше.

- Немало...

- Причем только русские, в смысле, славянские - а они же отборные, лучшие в мире. К примеру, если я случайно заехал в Париж или в Лондон, обязательно найду время, чтобы из всех агентств мне под каким-то предлогом прислали моделей. Предположим, делаю кастинг для магазина шуб «Nijole» - туда от меня позвонят, а те прикроют, скажут: «Да-да-да, Петруха», потому что с хозяйкой дружу. Дадут пару шуб, и ко мне в отель 100 телок приедут - только русских, потому что я предлог придумаю, чтобы прислали только их.

- Иными словами не все так явно, да?

- Не-не-не - естественно, нужно прикрытие: у меня, типа, русский фотограф, он дурак, по-английски не говорит, поэтому русские необходимы. Приезжают, значит, 100 телок, из них пять - супер, я записываю их в best, под кличкой: модель такая-то. В группу best, таким образом, отобраны сливки со всего мира, а потом, когда клиент звонит: «Я развелся с женой, нужна супердевушка», я ему предлагаю: «Старичок, дай 50». Он: «За что?». - «Я о тебе буду думать».

- За мысли...

- Да, за мысли, ты прав. Он мне, короче, дает денежки, следующий шаг - недели две я о нем думаю, а потом он приезжает, я показываю ему эту вот картотеку - бесценную, best, он ее смотрит и говорит: «Мне нравится Лиза Боярская». Я: «Сейчас, подожди, наведем справки». Наводим, а у нее человек любимый оказывается. Я ему объясняю: «Старикашка, надо подождать несколько лет, когда их любовь закончится» - и ставлю его в лист ожидания (смеется) или советую: «Ты пока не вы...бывайся, бери балерину, дурак!». Он соглашается: «Балерина хорошая - покажите мне DVD, как она танцует». Звоню в Киев: «Дайте немедленно DVD». Раз - мои ребята уже отсняли, как она в лебединое озеро падает, он смотрит: «Нравится балерина!». Я снова в Киев трезвоню, узнаю, как дела...

- Свободна?

- Только наполовину.

- То есть чуть-чуть все-таки занята? 

- Да, но он завелся уже: «Все, готов знакомиться». Я: «Еще полтинник давай!». Он засылает полтинничек, и я теперь к технике приступаю, потому что жертва, балерина, еще не знает вообще ни о чем, и ей никакой не нужен жених, никакой замуж - карьера у нее в голове: она же звезда, правильно? Значит, я должен найти в этом танке балетном брешь и их познакомить. Мои люди немедленно начинают внедрение, и через ее подругу, например, выясняется, что она мечтает сняться в каком-нибудь фильме...

- ...который клиент начинает тут же спонсировать...

- Да, мой чувак. Или спонсировать, или я узнаю, что у нас сегодня на рынке, какое кино новое. Мне говорят: «Фильм по роману Минаева Сереги «The Телки» начал Алан Бадоев». Я спрашиваю: «А кто это, что за шнырь?». - «Да ты че, б... - знаменитый клипмейкер!». - «Ну-ка давайте его сюда, б... - чего он хочет?», и так вот пошла-пошла-пошла схема - ты понимаешь?

«ЧТОБЫ СТАТЬ ЖЕНОЙ ОЛИГАРХА, НУЖНО БЫТЬ НА ЕГО ВОЛНЕ И ВСЕ ВРЕМЯ ЗВОНИТЬ МНЕ И ДОКЛАДЫВАТЬ - Я ПОДСКАЖУ»

- Петя, скажи, а критерии при отборе девушек каковы?

- Мои? (Задумывается).

- Ну, что нужно девушке, чтобы в твою базу попасть?

- Приятное романтическое лицо...

- ...одухотворенное...

- ...да, безусловно, и глаза нежные. Волосы, не перекрашенные, даже любого цвета. Внешность должна быть притягивающая: вот посмотрел - и хочется познакомиться лично мне: значит, годится. Если я сомневаюсь - все, так что это первый критерий - внешность. Второй - мои менеджеры ей звонят, родословную выясняют, как у собаки: папа-мама, где родилась, сколько медалей, на каких выставках, прикус, как лает...

- ...и лает ли...

- Да, это второе - родословная, а третье - сбор информации о ней самой. Background (подноготную. - Д. Г.) проверили, теперь: где училась, где работает, мечты, что любит, туда-сюда... Четвертый этап - уже я с ней встречаюсь.

- Из опыта: что нужно, чтобы стать потенциальной женой олигарха, какой, иными словами, должна быть девушка, чтобы олигарху понравиться?

- Ой, олигархи - они люди сложные...

- ... жизнью израненные...

- ...точно, поэтому самое главное для нее - быть на его волне. Чувствовать его и все время звонить мне и докладывать - я подскажу.

- Докладывать, прости, что - как у него с бабками дело идет?

- Нет, с бабками - дело десятое. Начинают они, к примеру, ругаться из-за ерунды - раз, позвонила мне, я посоветую, как ей себя вести. Выйди в туалет, набери: сейчас мобильные есть - это же за...бись, а раньше вот тяжело было... В туалет отлучилась, пописала, вернулась - другой человек!

- Как в анекдоте: а заодно и покакала... Как, если не секрет, происходит процесс отбора Петром Листерманом - проверяешь сам, в прямом смысле слова?

- Ты имеешь в виду тест-драйв?

- Ну, конечно...

- Нет, я не могу, потому что... А вдруг она станет потом женой президента какой-то страны или министра культуры?

- Хорошо, а как же тогда поймешь, что она супер? На глаз?

- Ну а я же не секс предлагаю! Вот в самом начале ты сказал, что я владелец эскорт-агентства, но на самом деле никакого эскорт-агентства у меня нет - я не продаю сопровождение, эскорт, секс - я продаю мечту, понимаешь? Грубо говоря, я покупаю душу девушки и ее, душу, потом продаю: вот это мой бизнес.

- Как же в таком случае запудриваешь красоткам мозги? Их же убедить надо, к чему-то склонить, правильно подготовить. Как это происходит - это всегда творчество?

- Знаешь, когда я жил 20 лет в Париже и был в тени (то есть там собирал в смысле базу), с каждой мне приходилось проводить персональный гипноз, а потом я решил: давай-ка я выйду из тени в паблик, запущу телевидение, радио, газеты, книги, музыку - и будет гипноз массовый. Она под этим гипнозом придет ко мне...

- ...готовая...

- Правильно - я так решил.

- Как тогда, уточни, происходит заказ? Заказывают, кстати, больше жен или любовниц?

- Заказы абсолютно разные поступают. Первый тип - чувак развелся с женой и просит: «Давай новую!», а второй тип клиента говорит: «Я женатый, хочу найти новую, но если начну разводиться...

- ...останусь без денег...

- ...буду нищим, блин, понимаешь?». Он просит: «Дай мне любовницу - жена разрешила, она не против».

- Нормально!

- Да, и тогда я ему подбираю любовницу. Выясняю при этом подробности его личной жизни, как доктор-психолог - интересуюсь даже, какой у жены темперамент. Если она злая, сука, если они часто ругаются, а он терпит, значит, даю ему нежного медвежонка - ну, чтобы на контрасте. Или, наоборот, если жена у него нежная и все такое, говорю: «Старичок, тебе не хватает встряски, я дам тебе суку, bitch».

«АЛЛО, СЕРГЕЙ ИВАНЫЧ? Я ИЗ ЖОПЫ ЗВОНЮ, БАБКИ ЗАКОНЧИЛИСЬ - ЗАСУНЬТЕ НЕМНОЖКО БОЛЬШЕ!»

- Ты утверждаешь, что с соответствующими просьбами тебе звонит первая сотня «Форбса», и у меня возникает сразу вопрос: а что, олигархи сами себе не могут кого-то найти - им обязательно в этом тонком деле нужен посредник? Или искать негде?

- Понимаешь, весь мозг у них занят...

- ...бабками?

- До кризиса они голову ломали, как заработать, а сейчас - как эти деньги...

- ...не потерять...

- Да, вернее, они уже потеряли, но чтобы не посадили теперь - вот в чем проблема, а у меня 24 часа в сутки мозг занят поиском девушек. Даже когда сплю, подбираю телок во сне, поэтому клиенты доверяются мне как профессионалу (единственному в мире!) по славянским девушкам. Один ищет жену, второй - любовницу, третий приходит: «Мне все надоело, нужна муза»...

- Вот даже как?

- Конечно. «Вот тебе unlimited budget (неограниченный бюджет. - Д. Г.) - ищи музу». Я говорю: «На твои бабки поеду я в Голливуд, на «Оскар». - «Да езжай, - отвечает, - куда угодно, хоть в жопу, но только телку найди!». Звоню ему вскоре: «Алло, Сергей Иваныч? Я из жопы, бабки закончились - засуньте немножко больше!». Нет, я на самом деле лечу на «Оскар», поселяюсь в отеле Chateau Marmont, где три дня живет весь Голливуд, и подбираю среди молодых актрис хорошую перспективную телочку.

- Допустим, она подобрана, он уже в курсе, а как происходит момент знакомства?

- В зависимости от жизненной ситуации девушки. Если она не хочет ни с кем знакомиться, но нравится моему клиенту внешне, мы придумываем под нее операцию, как в фильме The game («Игра». - Д. Г.). Помнишь, когда Шон Пенн подарил Майклу Дугласу, своему брату скучающему, игру, так вот, мы придумываем под нее игру. Вот на Шарлиз Терон был заказ - а как можно ее развести?

- Был заказ?

- Конечно, еще пять лет назад. Я к ней внедрился и понял: она хочет снимать как режиссер и продюсер короткометражные фильмы, и нужен бюджет - 10 «лимончиков», 15... Вот, чувак, я соединяю их вместе, а у нее бой-френд в Лос-Анджелесе. Клиент (мой, русский) говорит: «А мне по х..!». Короче, на выезде, на Каннском фестивале, она живет в отеле Eden Roc без бой-френда, и я знаю, какого числа. Селю их с клиентом в соседние номера, и они даже на балконе уже могут выпить по бокалу шампанского.

- Здорово, но этого может быть недостаточно. Ну, выпили по бокалу, а дальше не склеилось...

- Пойми: мне не важно, чтобы у них склеилось, - я зарабатываю уже на том, что о нем думаю, а потом - на процессе подводки, разводки по жиже. Соединились - мне уже бабки пошли, а дальше - за каждый этап: начался роман - он мне платит, ох...енный роман - добавляет...

- ...роман закончился - забирает...

- Не-не-не, снова платит, чтобы я забрал эту телку назад.

- Забрал? Но ей же красивая жизнь понравилась, правда?

- Естественно, но есть же варианты.

- Петь, а бывает, что девушки отказываются от продолжения знакомства, то есть от плотных контактов?

- «Плотных» в каком смысле?

- В прямом...

- Типа, чтобы он ее в постель затащил?

- Да, бывает же наверняка, что она тобой подготовлена, он готов, все нормально, и вдруг что-то ее отталкивает: вот не нравится ей человек, и все тут?

- Понимаешь, эту вот сексуальную программу я не готовлю.

- Не сложилось - значит, и не сложилось?

- Я стараюсь, чтобы они общались, а склеится это у них или нет, мне абсолютно не важно. Я же не сексолог - я как бы политолог: мне нужно их соединить на общение, потому что, когда он ухаживает, я могу с него брать очень много денег, а если у них уже секс пошел - все.

- Сколько услуга Петра Листермана стоит?

- Ну вот, чтобы я думал о нем, - полтинничек, начало знакомства - еще двадцатка, тридцатка. Грубо говоря, в сотку «зверь» ему обойдется - начальный, скажем так, этап соединения со «зверем». Я егерь, а он - охотник, я «зверя» подогнал на поляну и командую ему: «Х...ячь, б...!». Если промажет (разводит руками)...

- ...его проблемы...

- ...ничего страшного, я говорю: «Другой будет «зверь». Или: «Возьми другое ружье, старичок».

- Или смажь это...

- Да, смажь хорошо, б...

(Окончание в следующем номере)

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter