Александр ПЕСКОВ: «Пугачева вошла, бросила на пол охапку роз и сказала: «Песков, это тебе!»

Александра Пескова называют Королем пародий. Подмечая мельчайшие нюансы поведения и пластики, он буквально перевоплощается в своих героев. Да так, что подчас копия превосходит оригинал. Невероятно, но факт: женщины у Пескова получаются лучше, чем мужчины... Но у него существует одно правило: он никогда не делает пародию на человека, который ему неприятен, каким бы знаменитым тот ни был.

«УВИДЕВ МОЮ ПАРОДИЮ, ЛЮДМИЛА ГУРЧЕНКО ОБИДЕЛАСЬ: «КАК ТЫ МЕНЯ ПОКАЗЫВАЕШЬ? Я О-О-ОЧЕНЬ ГЛУБОКАЯ АКТРИСА!»

— Александр, вы так легко перевоплощаетесь в женщин. Наверное, знаете о нас все?

— (Смеется). Ну, не все... Просто у меня с детства было очень много подруг. В школе я дружбу водил только с девчонками, и они меня обожали. А мальчишки называли бабником.

— А вы что же?

— Гордился этим! Я же понимал: они мне завидуют, потому что влюбляются в девочек, но не могут найти с теми общий язык. Иногда я даже записки передавал, чтобы помочь им подружиться. У нас вообще был очень хороший класс, я до сих пор с одноклассниками общаюсь.

— А с героями своих пародий дружите?

— Со всеми! У меня, например, очень теплые отношения с Пугачевой. А ведь, увидев мою первую пародию на себя, Алла Борисовна ужасно обиделась. Спросила: «Песков, почему меня так мало в твоем концерте?!». Это случилось в Ялте. Посмотреть на мое выступление она приехала из Севастополя (Филипп привез ее на лимузине). Пришла в «Юбилейный» уже во время спектакля, чтобы не привлекать внимания публики. Тихо-тихо зашла и села в ложе. А я как раз отыграл Чарли Чаплина. Зашел за кулисы, а мне говорят: «Пугачева в зале!». У меня был шок!

— Так испугались?

— Не то слово! Номер-то у меня был совсем не комплиментарный. Я тогда пережил несколько мучительных минут, думал, не смягчить ли мне что-нибудь. В итоге оставил все, как есть. В общем, она посмотрела программу до конца, много смеялась. А когда концерт закончился, еще полчаса сидела в машине, ждала, пока я отдохну. Представляете, насколько человек уважает труд артиста! Свое появление в моей гримерке Пугачева обставила, как королева. Сначала появилось много телевизионных камер, а потом вошла Она. Бросила на пол охапку роз и сказала: «Песков, это тебе!».

— От счастья не умерли?

— Я так растерялся! Мы с ней 40 минут простояли и проговорили, а когда она уже собралась уходить, меня, наконец, осенило: «Ой, Алла Борисовна, я же вам даже стул не предложил!». Но она только улыбнулась: «Молодой ты еще!». И пошла. Я вслед кричу: «А шампанское?». — «Ничего, — говорит, — мы с тобой еще выпьем!».

— Ну и как, выпили?

— И не раз. Кроме того, она пригласила меня в свои «Рождественские встречи» и другие проекты, благодаря которым я стал популярным.

— Говорят, некоторые актеры заказывают вам пародии на самих себя.

— Очень часто. Но у меня есть правило: я пародирую только тех, кто мне симпатичен.

— А на кого была ваша первая в жизни пародия?

— Из ушедших — на Клавдию Шульженко, потом были Вертинский, Анна Герман, Майя Кристалинская. Это плеяда певцов, на творчестве которых я воспитывался. Помню, мне посчастливилось попасть на последний концерт Шульженко в Колонном зале Дома Союзов. Недавно его показывали по телевизору, так я просто плакал.

Из ныне здравствующих первую пародию сделал на Людмилу Гурченко. В том номере я использовал только ее пластику и смех, больше ничего — ни одного слова! Людмила Марковна мне тогда обиженно сказала: «Что ты меня так поверхностно показываешь? Я о-о-очень глубокая актриса!». — «Понял, — говорю, — исправлюсь!». На это понадобилась ровно неделя. И надо же — тут же нас с мамой пригласили на презентацию, где посадили за один стол с Людмилой Марковной! Дамы очень быстро подружились: сидели, беседовали. Так вот, когда я показал новый номер, Гурченко первая встала и начала аплодировать. За ней поднялся весь зал.

— А вам доводилось кому-нибудь аплодировать стоя?

— Конечно! Лене Воробей, например. Это сейчас все ее знают как клоунессу и пародистку, а начинала она как певица. Помню, лет 10 назад Лена пела в конкурсе «Ялта — Москва — транзит», где я был в жюри. Вот тогда и аплодировал ей стоя: почувствовал, что у нее огромный потенциал, что ее ждет успех. Но подружились мы с ней гораздо позже, после того как она... сделала пародию на меня. Теперь мы с ней часто встречаемся, а уж созваниваемся просто каждый день.

«ДАНИЛКО, КОГДА ПОПАЛ КО МНЕ В ДОМ, СКАЗАЛ: «ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ, КАК ДОЛЖНА ВЫГЛЯДЕТЬ МОЯ КВАРТИРА!»

— Вы все время женщин перечисляете. По-прежнему дружите только с ними?

— Ну почему же, с мужчинами тоже. Причем не обязательно с теми, кого пародирую. Мы, например, большие друзья с Колей Расторгуевым.

С вашим земляком Андреем Данилко дружу еще с тех пор, когда он не был суперпопулярным. На «Славянском базаре» в Витебске во время репетиции я обратил внимание на две грустные фигуры. «Ребята, — спрашиваю, — почему вы такие кислые?». И Андрей говорит: «Мы кушать хотим, а «зайчиков» не хватает!». Они были начинающими артистами, вот им, видимо, и выдали на руки копейки. Я протянул им 150 рублей: «Идите, покушайте». А они: «Не сейчас. Нам очень важно посмотреть, как вы работаете!».

Буквально в тот же вечер я сидел в гримерке в костюме Понаровской и вставлял в парик перья. Вдруг слышу: по внутренней трансляции, что Данилко объявляют. Как был, в женском платье побежал за кулисы. Стульев свободных не было, так я сел прямо на полу, — смеялся до икоты! Только потом до меня дошло, что Верка Сердючка и есть тот парень, который обедал на мои деньги.

— Сейчас вы дружите?

— Да. Когда Андрей бывает в Москве, он без церемоний приходит ко мне домой. Сначала мы пьем шампанское, потом он ложится в ванную и говорит: «Я тут буду жить!». Ему вообще у меня очень нравится. Когда Данилко впервые попал ко мне в дом после ремонта, он сказал: «Теперь я знаю, как должна выглядеть моя квартира!».

С Валерочкой Леонтьевым мы очень дружны. Я считаю себя вправе звонить ему в любое время дня и ночи, он мне тоже. Обычно он говорит: «Так, быстро собрался и ко мне!». Правда, я иногда пытаюсь отказаться: «Я сплю, у меня завтра съемки!». В таких случаях он непреклонен: «Ничего не знаю!». И я еду! Вот такие нежные у нас отношения.

— А в его знаменитом доме в Майами бывали?

— А как же! Даже спал в его кровати. Без него!

— Вовремя вы оговорились! А я уже представляла себе заголовок...

— Мы гастролировали в Майами, и на выходные решили заглянуть к Валере. Его самого дома не оказалось, только жена Люся со своей мамой. Когда я ей позвонил, она сказала: «Вези весь коллектив, но Валере скажешь, что ты был один!». Встретила она нас замечательно, разрешила: «Делайте что хотите!». Мы пекли картошку, жарили шашлыки, купались в бассейне. Вечером все уехали в гостиницу, а я остался ночевать. Мы с Люсей еще ходили гулять по городу, а потом она постелила мне в Валериной спальне. Утром просыпаюсь и не могу понять: где я, как здесь оказался?!

«МОИ КЛОНЫ ПОВСЮДУ: В НОЧНЫХ КЛУБАХ, ПРОВИНЦИАЛЬНЫХ ГОРОДАХ...»

— Как случилось, что вы решили стать пародистом?

— Вообще-то, я всегда мечтал танцевать. Не сложилось... Зато как-то так само собой получилось, что я начал делать пародии на звезд, но не голосом, а именно пластикой. По сути дела, это мое ноу-хау. А впервые я вышел на сцену 17 лет назад...

— За это время можно было воспитать учеников!

— О, это для меня больная тема! Конечно, хочется, чтобы кто-то продолжил мою линию, чтобы этот жанр жил... Увы! Приходят какие-то люди, просят помочь, приносят горы кассет, я все их добросовестно пересматриваю. Не то! Приезжаю домой усталый, ложусь в постель, беру пульт и начинаю «листать» телевизор. И что вижу? Плохие пародии на Пескова: угловатая пластика, неудачные костюмы, ужасные парики. Грязно, пошло, противно. А главное — некрасиво! Но и это не самое страшное.

Хуже всего, что расплодилось огромное количество двойников. И в каких-то провинциальных городах, в ночных клубах появляются мои клоны. Как-то звонят мои друзья из Симферополя и спрашивают: «Саша, ты знаешь, что сегодня выступаешь у нас в городе?!». А я сижу в Москве! То же самое происходит и с Андреем Данилко: куда ни глянь, везде Сердючки! Я однажды в ночном клубе, в Одессе, просто не выдержал, скандал устроил. Мало надеть парик и каблуки, надо еще обладать безупречным вкусом.

— Вы считаете, что у вас он есть?

— Конечно, поэтому к моему мнению и прислушиваются! Был у меня один случай с популярной группой «Экс-ББ». Мы прекрасно общаемся, но костюмы у них одно время были просто ужасные. Я как-то подошел к ним и сказал: «Ребята, в таком рванье нельзя выходить на сцену!». Думал, они обидятся на всю оставшуюся жизнь! Но ровно через месяц они появились в новых костюмах и первым делом подошли ко мне: «Сань, ну как?». Понимаете, люди порой отдают последние деньги, чтобы попасть на концерт своего любимого артиста. И на эти деньги они должны получить все только самого высокого качества!

— Вы когда-нибудь считали, сколько у вас костюмов?

— Это невозможно, их слишком много. Одних только костюмов, в которых я пародирую Леонтьева, за эти годы у меня собралось около 20-ти. Есть совершенно уникальные! Самые дорогие вещи храню в своем театре, шкафы с ними занимают больше 150 квадратных метров. То, что мне уже точно не пригодится, передаю Московскому цирковому училищу, в них выступают студенты. С этим учебным заведением меня связывают особые отношения, я там уже много лет сижу в приемной комиссии.

— Я обратила внимание на то, как быстро вы переодеваетесь на сцене.

— О, для этого надо все рассчитать, не сделать ни одного лишнего движения... Переодевание длится от 6 до 30 секунд — больше нельзя, публика заскучает. А ведь, помимо платьев, нужно еще и украшения сменить.

— До вас так быстро переодеваться за кулисами мог только один человек — Аркадий Райкин.

— Я видел один из последних его спектаклей «Его Величество Театр»... Ради такого случая сбежал с пар. Меня привел Костя Райкин, усадил в первом ряду рядом с тогдашним министром культуры Демичевым. Помню, я дышать боялся — и из-за такого соседства, и из-за благоговения перед Райкиным. Это был Профессионал с большой буквы, таких сейчас нет. Сбоку нам было видно, что, когда он заходит за кулисы, ассистентка дает ему нюхать нашатырь. А через несколько секунд Аркадий Исаакович появлялся на сцене как ни в чем не бывало.

— Вам приходилось выходить на сцену больным?

— А как же! И со сломанной рукой выступал, и со сломанной ногой. Как-то, делая пародию на Сердючку, сломал палец на ноге. Впереди было 10 (!) сольников. С ужасом думал: как я буду их отрабатывать?!

Перед каждым концертом мне в сломанный палец кололи сильное обезболивающее, потом давали таблетку, я, чтобы усилить действие, запивал ее коньяком и шел на сцену. Хотите — верьте, хотите — нет, но все концерты прошли с большим успехом. И я ни разу не споткнулся, не запнулся и не замешкался.

На концерте в Ялте, во время исполнения пародии на Сосо Павлиашвили, у меня случился обморок. Стояла ужасная жара, зал забит людьми. Более того, приехали украинский и российский министры внутренних дел, известные политики. В общем, мало того, что дышать нечем, так я еще и переволновался. На сцене почувствовал, что земля в буквальном смысле слова уходит из-под ног. Кое-как добрался до кулис и там упал. Вызвали «скорую», что-то мне укололи, я немного полежал и снова вышел на сцену. Отработал два отделения на ура. А что делать? Зрителей не волнует, как актер себя чувствует. Они заплатили деньги за билеты и должны получить свою порцию удовольствия.

— Вы в потрясающей физической форме. На диетах не сидите?

— Никогда такими глупостями не занимался и не собираюсь. Надо есть все, но понемногу. Правда, иногда я все-таки отрываюсь, особенно когда приезжаю домой после гастролей. Соскучившись по домашней еде, могу приготовить целую кастрюлю борща или рассольника и сразу же умять половину. Вообще, люблю первые блюда. Мое коронное блюдо — грибовница! Казалось бы, ничего особенного — варите картошку, добавляете перловку и грибы с лучком, а вкусно так, что можно проглотить вместе с тарелкой. У меня часто бывают гости, которых потчую своей стряпней. Ну а если остаюсь дома один, то могу ограничиться бутербродами из черного хлеба с докторской колбасой. Если хлеб мягкий, а колбаса свежая, то что может быть вкуснее?

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter