Так кто же тупые — они или мы?

Часть ХI. «Только у нас, если в толпе кто-то крикнет: «Эй, ты, козел!», обернутся все, и даже бабы»

 (Продолжение. Начало в № 9-13, № 15, 16, 23, 24, 26)

«ЕСЛИ ДАЖЕ КОНЕЦ СВЕТА ПРИДЕТ, НЕ РАССТРАИВАЙТЕСЬ: У НАС, У СЛАВЯН, ОН НАСТУПИТ ДВАЖДЫ - ПО НОВОМУ СТИЛЮ И ПО СТАРОМУ. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? ПО ВСЕЙ ЗЕМЛЕ НИКОГО, А У НАС 13 ДНЕЙ ПОЛНОГО ОТТЯГА»

- Знаете, у нас очень хорошая и душевная беседа была, но читатели наверняка не догадываются, с какой любовью вы декламируете стихи вашего кумира Евгения Александровича Евтушенко. Я это слышал неоднократно, поэтому, мне кажется, здорово было бы на коду украсить это интервью ими...

- (Читает).

Соленые брызги блестят на заборе.
Калитка уже на запоре. И море,
дымясь, и вздымаясь, и дамбы долбя,
соленое солнце всосало в себя.
Любимая, спи... Мою душу не мучай,
Уже засыпают и горы, и степь.
И пес наш хромучий,
лохмато-дремучий,
Ложится и лижет соленую цепь.
И море - всем топотом, и ветви -
 всем ропотом,
И всем своим опытом - пес на цепи,
а я тебе - шепотом,
потом - полушепотом,
Потом - уже молча:
«Любимая, спи...».
Любимая, спи...
Позабудь, что мы в ссоре.
Представь: просыпаемся.
Свежесть во всем.
Мы в сене. Мы сони.
И дышит мацони
откуда-то снизу, из погреба, - в сон.
О, как мне заставить
все это представить
тебя, недоверу? Любимая, спи...
Во сне улыбайся
(все слезы отставить!),
цветы собирай и гадай, где поставить,
и множество платьев красивых купи.
Бормочется? Видно,
устала ворочаться?
Ты в сон завернись и окутайся им.
Во сне можно делать все то,
что захочется,
все то, что бормочется, если не спим.
Не спать безрассудно
и даже подсудно, -
ведь все, что подспудно,
кричит в глубине.
Глазам твоим трудно.
В них так многолюдно.
Под веками легче им будет во сне.
Любимая, спи...
Что причина бессоницы?
Ревущее море? Деревьев мольба?
Дурные предчувствия?
Чья-то бессовестность?
А может, не чья-то, а просто моя?
Любимая, спи...
Ничего не попишешь,
но знай, что невинен я в этой вине.

Агитбригада МАИ, 1976 год. Руководитель — Михаил Задорнов

Прости меня - слышишь? -
люби меня - слышишь? -
хотя бы во сне, хотя бы во сне!
Любимая, спи...
Мы - на шаре земном,
свирепо летящем,
грозящем взорваться, -
и надо обняться,
чтоб вниз не сорваться,
а если сорваться - сорваться вдвоем.
Любимая, спи... Ты обид не копи.
Пусть соники тихо в глаза
заселяются,
Так тяжко на шаре земном
засыпается,
и все-таки - слышишь, любимая? -
 спи...
И море - всем топотом,
и ветви - всем ропотом,
И всем своим опытом - пес на цепи,
а я тебе - шепотом,
потом - полушепотом,
Потом - уже молча:
«Любимая, спи...».

Да, замечательные стихи...

- Вот и девиз может быть, правда? «И надо обняться, чтоб вниз не сорваться»...

- «И надо обняться»... Спи - не девиз: только в том смысле, что будь спокойна. «Целую, - должен сказать я сейчас читателям, - в целом вас оставляю».

Ну и последнее. Знаешь, я верю, что, пока мы вот так хохочем, мы не безнадежны. Есть три проявления Бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает нам жить, любовь - выжить, а чувство юмора - пережить. Я верю, что мы переживем, и верю, что главное для этого - верить, потому что подслушал один разговор такой очень интимный... Поэтому я передам его шепотом... Разговаривали четверо. «Это невозможно», - сказала причина. «Это безрассудство», - подал голос рассудок. «Это бесполезно!» - воскликнула гордость. «Попробую», - шепнула мечта.

А возвращаясь к предполагаемому концу света, могу обрадовать: если он даже придет, не расстраивайтесь - у нас, у славян, он наступит дважды: по новому стилю и по старому. Представляете? По всей земле никого, а у нас 13 дней полного оттяга - вот так может заканчивать интервью сатирик.

«СНАЧАЛА МЫ ВЫПИЛИ ВОДКИ, ПОТОМ ВИНА, ПОТОМ ПИВА, А ПОТОМ Я ОТРАВИЛСЯ ПЕЧЕНЬЕМ»

- Заканчивать? Как? А читателей довести до колик - как вы умеете, по нарастающей?

- Ну что же, тогда, как любит повторять Михаил Задорнов, побольше воздуха в грудь!

2 миллиона эльфов, 90 тысяч гномов, 143 троля и одна зеленая фея - вот результаты недавней переписи населения в Голландии.

«Славяне вообще люди творческие — без творчества они становятся лентяями, а пробивает оно в самых неожиданных местах»

Трое мужиков открывают бутылку, из нее вырывается столб дыма и слышится голос: «Я джинн!». Один из мужиков: «Офигеть, а покупали-то «Хеннесси»!

Реклама, которую не хочет снимать телевидение. Ленин поднимается из Мавзолея, вынимает сзади бутылочку «Спрайта», надевает кепочку, хитрый прищур, и говорит: «Не дай себе засохнуть, батенька!».

Владивосток. Рекламный щит накануне губернаторских выборов перед кладбищем: «Не ленись! Вставай и иди на выборы!».

Реклама. «У тебя проблема с кожей? Знаешь, это не беда. Позвони, и мы поможем с ней расстаться навсегда».

«От нашего средства волосы у вас будут расти прямо на глазах» - это как?

Диалог на улице. Мужчина говорит: «Мальчик, скушай конфетку. Молодец, держи еще одну. Умничка, и эту бери». - «Дяденька, а вы не маньяк?». - «Нет, мальчик, я стоматолог».

Погранзастава в Уссурийском крае: «Бойцы! Смотрите в оба, будьте, как Кутузов».

Иркутск, гастроном, в окошке, в витрине, такая длинная - как на обоях написано - реклама хрена: «Хрен с лимоном, хрен с растительным маслом, хрен с клюквой, хрен с брусникой, хрен с орехом». Внизу: «Какого хрена вам еще надо?».

Тюмень, рекламный баннер: «Натяжные потолки. Цена ниже, чем качество».

В Томске объявление в автобусе: «Граждане пассажиры, просьба предъявлять месячные в развернутом виде». Не дай Бог ночью такое приснится, да? Ужас!

В Челябинске на бензоколонке. У меня шланг выпал, когда это прочитал (чего ты смеешься, как не стыдно - у тебя у самого все бы повыпадало). На бензоколонке жирно так выведено: «Сначала плати, потом вынимай».

Надпись в подъезде: «В случае неуплаты за газ он будет пущен по вентиляционным трубам».

Объявление в Сочи: «Кондитерскому цеху срочно требуется двое мужчин - один на обертку, один на начинку».

Еще объявление: «Продаются три поросенка. Все три разного пола».

На калитке в Подмосковье: «Стучать три раза. Во дворе глухая собака».

Надпись на железных воротах: «Машины не ставить. Во дворе - злые, как собаки».

На заднем стекле автомобиля, который передо мной ехал: «Путаю педали».

Студенческая объяснительная - даже я смеюсь, когда это читаю. «Сначала мы выпили водки, потом вина, потом пива, а потом я отравился печеньем».

Еще одна объяснительная. «Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник - день тяжелый, я опоздал на работу, потому что после выходных сел в метро и случайно приехал на старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора догадался, что приехал не туда».

Монастырь: люди хотят пойти в туалет и не знают, куда. Две двери: на одной написано «б», а на второй «с», - и толпа: мужчины, женщины... Я: «Чего вы стоите?». - «Ждем, когда кто-то оттуда выйдет». Оказалось, это «братья» и «сестры» - я в жизни не мог предположить, что мне в «б» идти надо.

А в ГАИ в туалете? «При использовании унитазов просьба быть максимально точными».

Дорожный патруль, запись в протоколе: «На Кутузовском проспекте у дома № 7 произошло убийство. Пострадавших нет».

Следовательский протокол. «Она нанесла мне четыре удара между ног и выбила два зуба»...

Теперь предупреждаю - это шедевр. Из объяснительной милиционера: «Убегая от нарушителей, я успел произвести два выстрела задом».

Я почему люблю следовательские протоколы - это литература высокая, да и жизнь видна! «Гражданин Павлов, будучи сильно выпившим, избил свою тещу, приняв за черта». «Вернувшись из командировки, Быков обнаружил у себя в ванне голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь самоубийством». «Заметив на углу улицы драчующихся, я подбежал и задержал неподвижно лежащего на земле преступника».

«Так как площадь челюсти потерпевшего не охватывалась одним ударом, подозреваемый усилил удары и расположил их равномерно по обширной челюстной территории».

«После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я нашел, но зачем принес ее в отделение милиции - не знаю».

Ну и это моя любимая: «При осмотре трупа никаких следов насилия, кроме свидетельства о браке, не обнаружено».

Мент пишет, гаишник: «По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Чертвертого не берем!».

«ОН ОБКОРНАЛ МНЕ ВЕСЬ ЗАД, А ПЕРЕД Я ЕМУ НЕ ДАЛА»

- Слушай, а спортивные комментаторы как достали? Они ведь были спортсменами: боксерами, борцами, их били в мозг, возили ушами по ковру. Один вообще сказал: «Суета суёт». Другой: «Борцы напряглись, и в воздухе запахло сенсацией». А этот, который гимнастику комментировал, и вовсе порадовал: «Наша гимнастка проиграла из-за опущенного козла».

В магазине продавщица кричит: «Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку!».

Зоопарк на Северном Кавказе, террариум. На изгороди надпись: «Павильон закрыт на ремонт» и в скобках: «Животные на улице».

Зоомагазин в Москве. На клетке с попугаем объявление: «Сунуть палец в клетку - 100 рублей», а в Крыму в зоопарке: «Запрещается предлагать шимпанзе сигареты и... плевать в шимпанзе».

У входа в магазин: «Магазин в субботу не работает. В воскресенье не работает совсем».

В мебельном надпись: «На кроватях не прыгать и не садиться мокрым задом».

Рынок в Москве, на одном из прилавков: «Рыба живая и другая».

Мясная лавка на рынке в Москве: «Ноги не отрубаем - нет топора». Другая строчка: «Уши отрезаем, нож есть».

Супермаркет в Москве: «При покупке любого товара в левой половине магазина требуйте у продавца подарок в правой половине магазина». В скобках: «Просьба! Получив подарок, матом не ругаться».

Объявление в супермаркете: «Входной дверью не хлопать - отключается эскалатор!».

Магазин, на дверях объявление: «С беляшами не входить и не спрашивать почему».

Табличка на дверях магазина шуб: «Ребенок! Заводи маму за шубой - получишь «Чупа-чупс» и в скобках: «Две мамы - два «Чупа-чупса».

Киоск на рынке, предупреждение: «Уважаемые покупатели! Так как у нас под киоском что-то сдохло, просьба терпеть до полного разложения».

Только русский ларек может быть с таким объявлением: «Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно».

Общежитие, объявление: «Просьба не купаться в ногомойках. Ногомойки предназначены только для стирки белья!».

Томск, в баре: «Спеть в караоке - 100 рублей. Спеть в караоке, если зал против, - 1500».

Территория в Подмосковье, огорожена забором, на воротах: «Корма для животных» и в скобках: «цемент, рубероид, битум».

Борщ в одном из киевских ресторанов называется «Хохлушкины страдания». Пельмени в Сибири: «Тещины дульки». Салат в Питере «Говорун с яйцами на горошине». Мороженое в Сочи: «ОРЗ». Печенье в Смоленске «Мухомор праздничный». Еще печенье «Глюки».

В одном из баров коктейль называется «Скорая» не успела».

Магазин детских игрушек, ценник: «Телка в юбке».

Мебельный салон в Москве называется «Варфоломеевская ночь», а магазин женского белья «Сиси хаус».

Магазин называется «Милосердие». В скобках: «пиво, вино, водка».

Город Серпухов, магазин называется «Мясо-лыжи». Это у славян мясо и лыжи могут продаваться в одном по-мещении, зато кемпинг называется «Забава с дыркой». Сумасшедший народ, сумасшедший...

Магазин интимных товаров называется «Штучки-дрючки».

Есть такие хопперы, резиновые шары-попрыгунчики, и написано: «Игрушка поп-», а на другой строчке «-рыгун».

У вас в Украине корм для курей называется «Курочка-несучка».

В Харькове мне целую тетрадку принесла интеллигентная женщина, которая раньше работала филологом, а теперь уборщицей в парикмахерской - вернее, в салоне красоты для богатых, а они, богатые наши, очень смешные и все время крутяка дают. Естественно, бывшего филолога никто из клиенток не замечает, и она, когда слышит, что говорят бизнес-леди, за ними записывает.

«Как вас постричь?» - мастер спрашивает. «Шобы я на вас не серчала».

«Как вас постричь?». - «Согласно моему возрасту». - «А сколько вам лет?». - «Ой, страшно сказать». - «Хорошо, я так вас и постригу».

«Вас уложить?». - «Не надо. Накрутите меня на паяльник и расчешите».

«Как вас постричь?». - «Чтобы не было выделений». - «Каких?». - «Чтобы уши сзади не выделялись».

«Он обкорнал мне весь зад, а перед я ему не дала».

«ЖАСАСЫН БЗДЫН ЛЕОНИД ИЛЬИЧ БРЕЖНЕВ!»

- Слушай, сейчас я допущу неприличность, но после того, что «Камеди Клаб» с экрана несет... Вот надо было мне эту фразу услышать? На берегу Амура... Мало того что неподалеку в одной деревне на заборе было написано: «Злая сосущая кошка». Ужасная картинка - не дай Бог ты это вспомнишь на ночь - сосущая кошка! Короче, сидят двое на скамейке, целуются. Амур, луна, красотень, я гуляю, а они оба в очках и с трудом целуются - стукаются очками. В конце концов, она ему говорит: «Не целуй меня в очко - оно потеет». Господи, что я сейчас брякнул? Такое даже «Камеди Клабу» не снилось.

В одном из автобусов подмосковных инструкция по действиям водителя в случае террористических актов. Один из пунктов: «Вблизи района вооруженного столкновения немедленно остановиться, высадить пассажиров и удалиться в безопасном направлении». Сколько дурачья среди нас живет - вот что обсуждать надо в телевизионных программах.

В газете пишут: «На открытии снежного городка будут присутствовать Дед Мороз, мэр города и другие сказочные персонажи».

Объявление в газете: «Отделению хирургии срочно требуется священник».

Еще объявление: «Ищу работу продавцом или продавщицей».

Ну и еще: «Спою на вашей свадьбе, поминках. Знаю Гимн России, «Отче наш», «Шумел камыш».

Ну и наконец, рекорд рекордов! Перед входом в солидное учреждение русскими буквами огромная, как табло на стадионе, вывеска с названием этого учреждения: «Камел текстил видым теджамет лимитед девелопмент ширкасти». Осталось еще добавить: мордасти!

Ой, в начале 80-х я приехал на гастроли в Среднюю Азию, а там нашей кириллицей слова своего языка записывают, и где-то через месяц этот же город должен был посетить Брежнев. Приветственные плакаты вывесили, естественно, заранее, и каково же было мое удивление, когда, выйдя из здания аэровокзала, я прочитал на растяжке что-то типа: «Жасасын бздын Леонид Ильич Брежнев!».

Еще в одной тогдашней среднеазиатской социалистической республике был популярен плакат с портретом Ленина и с подписью: «Ленин хура, Ленин хара, Ленин хура хара!».

Комсомольск-на-Амуре! Купил газету, объявление... Вот наш человек - он очень темпераментный. Казалось бы, напиши: «Требуется кочегар» - понятно, да? Нет! «Требуется кочегар для работы кочегаром в кочегарке». Для тупых!

Я часто, как и все мы, наверное, думаю: а что ж это мы так дурно живем? Однажды, уже когда библиотека была, мне подарили книгу о том, где родина разных овощей и фруктов. Слушай, я закомплексовал! Родина помидора - Южная Америка, родина огурца - Индия, укропа - Китай, а мы? Читаю и не верю своим глазам: родина хрена - Советский Союз. Теперь, когда меня спрашивают, я говорю: «А чего вы хотите? Родина хрена! Только на родине хрена может быть банкомат, на котором написано: «Деньги вынимайте осторожно - автомат бьется током».

А в лифте - только на родине хрена это возможно: «Если лифт гремит при подъеме - скапливайтесь в правом углу». Лифт - полтора квадратных сантиметра... Скапливайтесь!..

Славяне вообще люди творческие - без творчества они становятся лентяями, а пробивает оно в самых нежданных местах. Лондон, аэропорт Хитроу, написано: «Ноу смокин» и рядом по-русски ручкой: «Вы это вулкану скажите». Нагадил и пошел радостный...

Я, кстати, гениальную в Уссурийском крае видел приписку. Там заповедник, и написали на ломаном русском: «Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи». Понятно, но звучит это, конечно, коряво. Видимо, какой-то интеллигент подошел, прочитал... «Ну что ж это, - подумал, - такое?» - и его пробило. Вынул ручку и приписал: «Выпас, выгул скота, а также выполз змей». Видимо, подошел следующий: «О, а я что, рыжий?» - и приписал: «А также запрещается выпорос свиней, выжереб коней, выкобыл кобыл, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей». Гениальный народ, но все не туда, и на этой доске, где объявление, просто начался форум. Следующий подошел, написал: «Запрещается выкур курей, выпрыг кенгурей, отгад ромашек, вынос тела, выродок людей, выпендр фраеров», а еще один внизу дописал крупно: «Высморк насморка».

«УВИДЕВ В АНКЕТЕ ГРАФУ: «SEX», НАШ БИЗНЕСМЕН ПОДУМАЛ И НАПИСАЛ: «ОДИН РАЗ В НЕДЕЛЮ»

- Мы очень способные, и когда наши дети, еще не тронутые западной реформой образования, уезжают на Запад... Один мальчик из Израиля прислал мне письмо. В Израиле, как известно, от армии косить не принято - наоборот, а многие дети наших эмигрантов живут достаточно бедно, и им в армию хочется. Их, правда, с опаской берут, потому что они очень умные - могут стрельнуть не туда. С ними даже собеседования проводят - эти люди в учреждениях, подобных нашим военкоматам, называются офицерами душевного здоровья. Короче, к одному из таких офицеров пришел наш очень умный еврейский мальчик, а поскольку он не очень хорошо знал иврит, офицер душевного здоровья решил задавать вопросы рисунками. Вопросы несложные, типа: «Мальчик, нарисуй кота». Мальчик рисовал плохо, но был очень умный и решил заменить неумение рисовать знаниями.

Сначала нарисовал дуб. Офицера чуть-чуть заклинило: «Мальчик, это кот?». Тот: «Сейчас...». Нарисовал цепь. Тот: «А кот?». - «Сейчас...» - и нарисовал, как он думал, кота. Это, естественно, был не кот, а козявка, и тот совсем завис: ну как, просил кота, а тут козявка повесилась на дереве. У мальчика между тем папа был ювелиром, и он просто цепочку нарисовал, но благожелательный офицер здоровья подумал: «Дай-ка задам наводящий вопрос!».

«Мальчик, - ткнул в самое загадочное место рисунка, в козявку, - а что это?». Мальчик знал, что на иврите кот - хатуль, а ученый - мадан, только мадан не в смысле, как в стихах у Пушкина, а академик, член ученого совета. Мальчик ткнул в козявку и произнес: «Хатуль мадан». У офицера уже коллапс в башке наступил: ну, явно душевнобольной. Эта козявка-кот - член ученого совета, и он по инерции спрашивает: «Мальчик, а почему он у тебя хатуль мадан?». Мальчик в ответ: «Потому что «идет направо - песнь заводит, налево - сказку говорит...».

Офицер был благожелателен и попросил: «Приходи в следующий раз», а сам сидит и думает: «Может, я чего недопонял?». Позвал секретаршу и спрашивает: «Что это такое?», а секретарша была из России и выпалила: «О! Хатуль мадан!». Он задумался: «У русских что, секта хатуль маданов какая-то?» - и пригласил главную помощницу, пожилую уже женщину. Она приехала из России давно, соскучилась по русскому и, когда рисунок увидела, воскликнула: «Хатуль мадан!». Он заорал: «Почему у вас, русских, эта козявка - хатуль мадан!». Она развела руками: «Потому, что «идет направо - песнь заводит...». Говорят, из армии он потом ушел.

Ой, я вообще тут про русских придумал...

Один русский - это добрый трудолюбивый мужик.

Двое русских - добрый трудолюбивый мужик и его завистливый ленивый сосед.

Трое русских - пьянка.

Четверо русских - партия.

Пятеро русских - партия во главе с одним евреем.

Шестеро русских - партия во главе с евреем плюс один трудолюбивый мужик.

Семеро русских - митинг.

Восемь русских - митинг во главе с одним евреем.

10 русских - партизанский отряд.

11 русских - партизанский отряд с комендантом-евреем.

12 русских - партизанский отряд с комендантом-евреем и предателем.

13 русских - горстка неудачников.

14 русских - горстка неудачников на приеме у психолога-еврея.

15 русских - еврейская семья в Одессе.

20 русских - старинная русская забава «стенка на стенку».

21 русский - старинная русская забава «стенка на стенку» с судьей-евреем.

100 русских - демонстрация.

Тысяча русских - революция.

Тысяча 100 русских - революция во главе со 100 евреями.

Две тысячи 500 русских - гости на юбилее Игоря Крутого.

Пять тысяч русских - гости на юбилее Игоря Крутого плюс официанты.

Пять тысяч русских плюс одно русское - на юбилей к Крутому пришел Сергей Зверев.

10 тысяч русских - преподаватели и студенты Молдавского государственного университета.

30 миллионов русских - массовая пьянка по поводу триумфа 11 русских футболистов над 11 голландцами.

100 миллионов русских - суммарный рейтинг телевизионных российских передач, которыми руководят два еврея.

150 миллионов русских - электорат.

150 миллионов плюс один русский - электорат, в котором один трудолюбивый мужик!

Полмиллиарда русских - внедрившиеся в российскую экономику китайцы выполнили демографический план президента России.

Миллиард русских - страшный сон американцев!

Два миллиарда русских - страшный сон китайцев.

Три миллиарда русских - сцена из китайского фильма ужасов.

Четыре миллиарда русских - российские ученые нашли у индусов и китайцев славянские корни.

Пять миллиардов русских - апокалипсис!

Пять миллиардов русских... плюс один еврей - чтобы русские во время апокалипсиса не расслаблялись!

Нашими я иногда горжусь: у них нет формата. Вот случай чудовищный: в Гамбурге мне немки-продавщицы о нем рассказали, - наш их, немок, циничнее которых не сыщешь, в стыд вогнал. В секс-шопе купил резиновую бабу и спросил, где примерочная.

«ТОЛЬКО У НАС ДИПЛОМ ВЫПУСКНИКА ЛЮБОГО ВУЗА МОЖНО ПОЛУЧИТЬ В МЕТРО»

- Или вот еще случай... Начало 90-х. Самолет летит в США. Американская авиакомпания. В бизнес-классе наш бизнесмен напился до такого состояния, когда ему кажется, будто он свободно владеет всеми языками. Стюардесса-американка дает ему анкету заполнить. Анкета на английском. Слово «пол» на английский переводится как «секс». Наш бизнесмен, увидев в анкете графу: «Sex», подумал и написал: «Один раз в неделю». Стюардесса прочитала, хмыкнула, объясняет ему: «Sex - означает мужчина или женщина», на что он, отмахнувшись, буркнул: «А мне все равно!».

Москва, МГУ, мужской туалет. Надпись на стене: «Лена, я тебя люблю! Костя». Казалось бы, все? Нет! Снизу приписка: «Костя, ты дебил. Лена ходит в женский туалет». Подпись: «Женя». Казалось бы, все? Нет! Внизу: «Женя, ты сам дебил». Подпись: «Лена».

Мы уникальный народ!

Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.

Только наши водители, когда видят желтый свет светофора, не сбавляют скорость, а прибавляют ее.

Только у нас на светофоре могут столкнуться два автомобиля с мигалками.

Только наши молодые люди говорят девушкам: «Христос воскресе!» с совсем другой целью.

Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой (все такие, все, и я такой же!).

Только наш человек на запрещающее объявление с указанием штрафа смотрит, как на ценник.

Только наш человек в туалете от нечего делать читает состав содержимого баллончика от запаха.

Только наши в пятизвездочных гостиницах на Западе перед тем, как лечь спать, выковыривают одеяло из кровати со словами: «Я не могу, придурки, в конверте спать».

Только у наших пожарных есть план, и они его выполняют!

Только у нас женщина может в одиночку войти в горящую избу, а в туалет в перерыве пойдет обязательно с подружкой.

Только наши люди громче всех кричат: «Горько!» и «Занято!» и только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы.

Мы уникальный народ, мы даже не боимся, что нас завоюют, - нам интересно: если завоюют - как они здесь выживут?

Только наши мужики могли сожалеть в Индонезии, что они проспали цунами - сфоткаться не успели.

Только наши дети, когда объявляют, что из-за 40-градусного мороза школа закрывается, берут санки и, довольные, бегут во двор.

Только у нас в семье главный не муж, не жена, а тот, кто распоряжается пультом от телевизора.

Только наши женщины, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытаются сильнее нажимать на кнопки, а когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана, только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками, и только наши женщины, лежа под одеялом, перед сном говорят своим мужьям: «Я пошла спать».

Только у нас есть непереводимые на другие языки выражения: «Пойду посижу», «Такая жара, что чувствую себя отмороженным», а еще - «Лови маршрутку» (вот это мне нравится!) «Руки не доходят» и, наконец, «Девушка хоть куда».

Мы уникальный народ: только у нас звонят в домофон и на вопрос: «Кто там?» - отвечают: «Это я», и ему открывают. «Ты? - говорят. - Заходи!».

Этот народ жить хорошо не будет, нет!

Только у наших людей - у каждого в доме! - есть специальный пакет, в котором хранятся пакеты. Постиранные!

Только у нас в реанимации одной из больниц Москвы могли написать: «В реанимации запрещается прыгать на кровати».

Только наши водители ругаются с GPS-навигатором: «Ты, фуфло китайское, не мог раньше про поворот сказать?».

Только наши люди выходят из «Одноклассников» в 18.00 со словами: «Все, хватит, рабочий день закончился!».

Только у наших людей большинство отравлений начинается с фразы: «Дa чо ему в холодильнике будет?».

Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колено, а океан вообще по....

Только у нас диплом выпускника любого вуза можно получить в метро.

Только у нас лежащие полицейские берут взятки.

Только у нас лифты еще и туалеты.

Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, а потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь? Давай еще - сам же предлагал!».

Только у нас - можешь проверить - если в толпе кто-то крикнет: «Эй, ты, козел!», обернутся все, и даже бабы.

Только наши люди, прощаясь, говорят друг другу: «Давай!», и только наш человек может на ночь выпить семь стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать или  потерпеть до утра?».

Не надо терпеть, наше многочасовое интервью окончено, давай!

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter